男生最爱看的qq爆笑说说推荐79句
1、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。 2、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。 3、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 4、还说我不关心你,我每次半夜被热醒,都不忘帮你把被子盖好。 5、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 6、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。 7、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。 8、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 9、一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你! 10、学校,你得到的我的人却得不到我的心。 11、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。 12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 13、你能忍住不找他,却没法在他找你的时候不回复。 14、加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 15、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。 16、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。 17、快开学了,马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。 18、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。 19、你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的暑假。 20、每逢假期胖三斤,每逢开学瘦三斤,作业,你饶了我吧。 21、开学第一天穿的跟相亲似的,表情却跟奔丧似的。 22、**是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。 23、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。 24、开学后又是一场学长追学妹,学妹勾学长,学弟傍学姐,学姐恨学妹的大战了。 25、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。 26、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫《穷极一生》。 27、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院……都是我来扫。 28、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。 29、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。 30、别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。 31、能大声喊出来的,都是真话,能老远认出来的,都是胖子。 32、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。 33、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。 34、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 35、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。 36、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。 37、如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。 38、你若拼命做作业,便是开学前一晚。 39、长这么大才知道,买东西时,那会有那么多的选择恐惧症,还不就是因为自己穷吗! 40、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断啊。 41、你看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛! 42、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。 43、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。 44、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。 45、不管你以后是怎样的洪水猛兽,在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。 46、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。 47、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。 48、韩剧里经常有的画面,女主的脑袋靠在公交车玻璃上,看起来特别的唯美,所以我坐公交车的时候也羞怯一试,差点颠成了脑震荡。 49、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。 50、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。 51、喜欢我就来给我表白吧,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。 52、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法? 53、重温了一下《泰坦尼克号》,发现一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝! 54、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。 55、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了,你不赶作业么。 56、告诉大家一个惨绝人寰,惨无人道,昏天黑地,惊天地泣鬼神,前无古人后无来者的恐怖消息:开学啦! 57、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。 58、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。 59、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。 60、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。 61、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。 62、别和我谈永远,除非你能告诉我永远到底有多远! 63、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来! 64、你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。 65、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。 66、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。 67、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。 68、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。 69、有些课,就想南孚电池一样,一节更比六节长! 70、在不疯狂我们就开学了,再不做作业我们就完了。 71、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。 72、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。 73、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。 74、不想开学,学校,你留的住我的人但留不住我的心。 75、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 76、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。 77、对于开学,对于老师,对于自己,都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。 78、有一种无聊叫开学典礼,有一种借口叫作业没带,有一种幸福叫老师请假。 79、嫌我不好看是吗,如果我是全世界最好看的那个人,也不会看上你了。 |
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