青春期经常看到的搞笑说说精选80句

1、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。

2、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“

4、你若拼命做作业，便是开学前一晚。

5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

6、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

7、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!

8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

9、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

10、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

11、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤!

12、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦!

13、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

14、僵尸打开了你的脑子摇了摇头，失望的走了。路过的屎壳郎眼前一亮。

15、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

16、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!

17、虽然你穿得很危险，却长得很安全。

18、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。

19、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。

20、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

21、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”

22、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

23、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

24、你不要只看到有钱人表面上的一帆风顺，其实，人家背地里也是一帆风顺。

25、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

26、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

27、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

29、阎王出告示，鬼话连篇。

30、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

31、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。

32、孩子，人傻不能复生啊!

33、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

34、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?

35、生活不止眼前的枸杞，还有霸王洗发水和保温杯。

36、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

37、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?

38、你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

39、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?

40、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!

41、学校，你得到的我的人却得不到我的心。

42、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

43、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

44、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”

45、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。

46、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”

47、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。

48、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

49、脑袋空不要紧，关键不要进水。

50、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?

51、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!

52、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

53、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。

54、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

55、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

56、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

57、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

58、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

59、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

60、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

61、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

62、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。

63、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

64、百年前立的旗杆，老光棍。

65、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

66、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。

67、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

68、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

69、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。

70、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

71、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

72、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

73、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!

74、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了?

75、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

76、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

77、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

78、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

79、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

80、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。