2021年发的搞笑说说90句

1、顺着天赋做事，逆着性格做人。

2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

4、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

5、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

7、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。

8、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。

9、明月几时有，自己抬头瞅。

10、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!

11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

12、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

14、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

15、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。

16、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

17、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

21、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

22、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

23、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

24、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

25、把我想得太复杂，说明你也不简单。

26、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

27、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

28、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

29、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

30、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
来源: m.taiks.com

31、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

32、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

33、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

34、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

35、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

36、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

37、年轻的时候我没有什么才华，就仅凭长得靓，那时，喜欢我的人还挺浪漫的，所以如今，我就喜欢浪漫的人。

38、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

39、不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。

40、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

41、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

42、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

43、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

44、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

45、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

46、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

47、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

48、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

49、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

50、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

51、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。

52、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

53、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

54、漫漫人生路，一直在迷路。

55、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

56、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

57、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

58、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

59、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

61、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

62、有的人像甘蔗，一开始巨甜，后来真渣!

63、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

64、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

65、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

66、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

67、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

68、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。

69、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

70、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

71、格式化自己，只为删除你。

72、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

73、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

74、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

75、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!

76、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

77、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

78、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

79、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

80、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!

81、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

82、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

83、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

84、天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

85、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

86、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

87、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

88、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

89、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

90、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。