爱上已婚男人就是一个错误随笔

　　爱上已婚男人就是一个错误随笔【第一篇】：

　　千万别爱上有老婆的男人。

　　如果你爱上了，就要学做一个聪明的女人。

　　记住：情人，就是一块补丁。

　　你还记得在很高级的西服上衣的袖子上，有两块很好的补丁，用来作为这件西服的装饰，因为这件西服与其的西服不同。人也是一样，凡是能找到好女人作为情人的男人，都是很优秀的男人，他需要这块“补丁”来填冲内心的空缺。

　　但如果你真的爱上了，千万别有任何的幻想或是想要取而代之的狂想，因为没有一个男人会随便的为一个情人而离开他的结发妻子，但也没有男人不想有一个除了老婆之外的女人，这就是男人。

　　想做一个“情人”，就要恰到好处的把握，既不能逼他太紧，有不能不给他空间，更不能对他不理不睬，因为你爱他。

　　如果你逼她太紧，他会很快的跑掉，因为他认为你对他构成了威胁。如果你不给他幻想的空间，他会很燥，因为他的生活里没有了补丁，如果你对他不理不睬，他又会紧张，因为他认为你不再爱他，他会跟的很紧。所以，做一个聪明的女人，一个聪明的情人，真的要付出很多，要付出寂寞的等待，要付出孤独时的空空的守候和思念，还有你在最需要他的时候，他真的不会出现，因为他有老婆。

　　想来想去，还是不要爱上有老婆的男人，如果真的爱上了，就要学做一块“补丁”，免得大家都难看，鸡飞狗跳，闹的两败俱伤，没有意思。即使你真的得到了他， 等他冷静下来，还是抱怨你毁坏了他的家庭，伤害了他身边的亲人，你，就是罪魁祸首。他的心理还是放不下他的老婆，这就是男人。

　　学做“补丁”，真的没有那么简单，好好想想，很有道理，还是找个两人都能生死相守的人好。

　　爱上已婚男人就是一个错误随笔【第二篇】：

　　多年以后，当你回过身来细品曾经的岁月，你会发现那个曾经让你着了魔的男人，其实就是一个走在大街上的很平凡的一个男人中的一个，你会暗自笑自己，这就是我青春时光中的最爱吗？你会否定自己，原来的自己眼光竟然这么差，于是告诫自己，要走走停停，不停地暮然回首，这样就会保持一个清醒的自己，认清真爱，无悔一生。

　　爱情本来是件很美好的事情，但是如果爱上一个已婚男人，那么你的爱情就会变了样，根本谈不上快乐，那简直就是掉进了苦海，欲罢不能的那种苦，有苦说不出的累。女孩，回头是岸，早点找到自己的岸边，俗话说得好，是你的跑不了，不是你的等不到。不要一根筋，一下子扎下去出不来，那就是永无出头之日，整日生活在别人的阴影下，没有自己的真实生活，没有未来，只有幻想，那种苦不堪言，外人，没有经历过的人是无法理解与取代的。

　　用一个女子最好的青春时光，爱上一个有妇之夫，这简直就是世界上最糟糕的事情，如果你碰巧遇到这样的结果，奉劝你赶快放手，你知道吗？你是在用一个天使的心灵，去爱上一个人间的魔鬼，或许是永远没有结果的结果，你不可能用青春去等待这样一个未来，，这种生活给你的未来，永远是苦涩和没有尽头。

　　已婚男人，特别是事业有成的已婚男人，那种魄力与魅力，举手投足，是一般男孩子学不来的，是时间堆积的结果，生活历练出来的，这种男人很受小女孩子欢心与喜爱，女孩子就会不计后果勇往直前，根本都不会想到后边有一个很大的陷阱在等着自己。现实生活中很多女孩子恨不得早日遇到这样子的男人，这个类型的男人简直就是苹果园里最大最好的那只苹果，怎么就被别人捷足先登了呢。其实，女孩子从来没有想过那个他也曾经是苹果园里又青又涩的那只，是他的那个女人发现了他，给了他足够的温度与土壤，他才会成为苹果园里最红的那只苹果。

　　有妇之夫诱惑未婚女子的第一招：我太太不了解我。接下来，如火如荼之后，他会对你说：我和我妻子还是有感情的，我们的婚姻是在我最失落的时候，她陪我度过的，帮我走过了人生最黑暗的时期，对我父母也好，孩子都是她一个人操心。总之从良心和道义上来说，我都不能离婚。他竟然知道道义和良心，那为什么在你爱上他之前，他竟然没有发现道义和良心呢，口是心非的男人，鱼和熊掌都想得到是这种男人的本色。

　　这种魔鬼男人诱惑女孩子，不过如下手段而已，我老婆不理解我。我们之间已经没有共同语言，说的很是可怜，仿佛天下男人就数他可怜，生活在水深火热之中一般。在你如火如荼的给这个可怜虫般的男人一个爱的世界的时候，他会很婉转的告诉你，他老婆是在他一无所有最穷困潦倒，一名不文的时候，就要被社会抛弃的时候，救他逃离苦海，他是为了报恩还账，所以，维持着这个家，让本来正在筹划甜蜜未来的你，心中不免如压上了一块巨石，可是又说不出为什么。

　　但再大再甜的苹果，毕竟是别人园子里的，家庭的力量是无穷的，迟早他会回头的。且不说任劳任怨，温柔贤惠的妻子，光是天真可爱的孩子，就会占去他一半的心力。你再爱他，也和他有着不同的DNA，血永远浓于水，你知道吗？

　　直到有一天你让他作一道选择题，你是用一个小生命来做的赌注，他会告诉你，他会对现在那个家的那个孩子负责，为了给他一个美好未来，你傻傻的问他，那我怎么办？他也会告诉你，为你们娘俩负责。这个时候，你彻底明白，自己输了，输的一败涂地，不管为他作了什么，不管给了他多少的爱，不管自己吃了多少的苦，可终于抵不过他那个家，还有那个他不爱的“爱人”，以及他的那个孩子。

　　已婚男人像带刺的玫瑰，让你进退两难，跟他结婚？不可能，他有太多的牵挂与往昔，你永远都不可能战胜它们；远离他而去？不现实，因为你已经深深地缠绕在他的生活中，无法自拔，又因为他拥有单身男子不具备的男人的魅力。

　　假如，那个女孩子就是你，假如，你爱上了已婚男人，怎么办？所以，女孩子千万别爱上已婚男人，尤其是成功的已婚男人，风险与压力是一个平凡的女子所不能承受的。

　　人的本质都很自私。他喜欢你，他为你考虑过吗？他能给你什么？给他爱人什么？你又能得到什么？男人说感性时可以为你柔肠涕泠；理性时对你连路人都不如。只要你影响到他的家庭或者事业，他会像扔垃圾一样抛弃你。只有阳光下的爱情才会美满和温馨。女人，千万慎重！不能爱上已婚男人！否则连哭泣都不会有人听的。只有自爱的女人才更能得到别人的爱！相信你是个聪明的女人，属于你的那份爱从来就没少过！女人独有的天真和温柔的天份，要留给真正最爱你的人！

　　爱上已婚男人就是一个错误随笔【第三篇】：

　　一直以来，我都积极鼓励单身的年轻人去谈恋爱，这其中的一个原因是恋爱的欢喜和忧愁会极大地丰富一个人的生命，拓展一个人内在的感受，还有一个更重要的原因是情场是道场，谈恋爱其实是你认识自己，完善自己的一个重要方式。如果说生活是一场修行，那恋爱无疑是这场修行中关键的部分。那些在恋爱中获得了成长和蜕变的人，正是修行功课做得好的人。

　　无论是阅读读者来信，还是在做心理咨询的过程中，我发现很多人，不管他们是男是女，会遭遇这样一种情况：在职场上发展得很好，自身条件也不错，身边又不乏追求者，但是一谈恋爱，总会遇到相似的困境，好像被卡在一个点上无法动弹，痛苦不堪。

　　我有一个来访者林然，被朋友们称为女神，可想而知她外貌出众，很有魅力，加上她自身职业发展优秀，为人又温柔大方，所以从不缺桃花，但是她却只对已婚男人来电，每一次都让自己陷入三角关系中，成为了一个“习惯性小三”。

　　林然为什么会成为习惯性小三呢？她的父亲在她四五岁时发生婚外情，与她妈妈离婚，与别的女人在一起结婚生子，然后拒绝与她们母女联系。小学时，她的母亲每个月会逼着她去向父亲要生活费，父亲却常常冷冷地拒绝她，要不来生活费的她总是被母亲打骂。后来母亲再婚，让她与外婆一起生活，外婆很疼爱她，与之相处也很快乐，她原本以为生活会变好起来，结果没几年，母亲又离婚了，外婆也因为年纪大，没钱没精力，无力抚养她，她又被外婆送回母亲那里，然后母亲又再婚，对她不闻不问……

　　在她早年的生命里，她总是体验到不断被抛弃的痛苦，先是父亲抛弃她，然后是母亲抛弃她，再然后连最爱的外婆也抛弃了她。她内心对异xing缺乏信任感，但是又非常渴望有一个强有力的男人爱她，对她不离不弃，无论发生什么事情，都会在她身边陪伴她，照顾她。矛盾的是，她总对那些事业成功的已婚男人心动，在和他们恋爱的过程中，在理智层面上，她不会要求对方为了自己离婚，因为她并不想破坏别人的家庭，但是她在关系中的不安全感促使她会不断地考验对方，考验的方式就是不停地“作”，提很多的要求（除了要他离婚），要男人向自己证明，他是有多爱自己，对自己会不离不弃（这本就是一个伪命题，一个单身男人都无法证明他会对你不离不弃，更何况一个已婚有家室的男人）。两个人刚开始是享受爱情的甜蜜，不久便陷入无休止的争吵，最后，这些已婚男人因为这样那样的原因，比如妻子怀孕，移民国外等，和她分手，她再次体验到被抛弃的痛苦，内心痛苦得难以自拔，抑郁发作，可下一次她又会爱上另一个已婚男人。

　　她，为什么总是爱上已婚男人？

　　林然从25岁开始就当别人的小三，换了一个又一个男朋友，一直到35岁，她历任男友都是别人的丈夫，她才意识到自己的人生陷入到某种不断重复的命运中。

　　童年缺爱、物质匮乏以及被抛弃的体验，让林然渴望被强大又有力量的男人守护和关爱。也许在她的潜意识，跟已婚男人谈恋爱，其实是与男人的妻子一决高下，就像跟妈妈或者爸爸的情人一决高下一样。再或者她潜意识中希望这些已婚男人选择自己，而不是家庭（虽然她从不要求这些男人离婚），就像爸爸当初选择和婚外的情人在一起一样。她其实所做的一切都是为了赢得父亲的爱。

　　这个案例可以用心理学上的“俄狄浦斯情结”解释。我们人生中的第一个三角关系，便是一个孩子和爸爸、妈妈的关系。孩子在3～5岁时，进入“俄狄浦斯期”，即是我们所说的“恋父”“恋母”阶段，他们非常喜欢粘着异性父母，他们会与同性父母竞争异性父母的爱，儿子渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸，女儿则渴望爸爸爱自己超过爱妈妈。比如在这一时期，儿子可能常常会说“我要娶妈妈”，女儿可能会说“我要嫁给爸爸”。如果孩子顺利度过这个阶段，他们就会向同性父母认同，男孩认同爸爸，女孩认同妈妈。比如女孩会这样想：爸爸虽然很爱我，但是更爱妈妈，我如果像妈妈一样，长大以后就能和爸爸一样的男人在一起了。于是，她们长大之后，对爱情就会有正常的渴望，不容易陷入到三角关系中。反之，就会对爱情有不正常的渴望，容易在亲密关系中产生一些问题，比如恋父情结，或者陷入三角关系中。

　　经过一年的心理咨询，林然了解原生家庭对自己的影响，她越来越看清楚自己在亲密关系中的模式，看到自己是如何重复习惯xing小三和被抛弃的命运。看见即是改变的开始，当她对自己的认识越深，她的行为就慢慢发生了改变，就算对一个已婚男人心动了，她也能够控制住自己的冲动，不再付诸行动，去跟对方去发生关系。她更加清楚自己在做什么，而不是像以前一样稀里糊涂地陷入到三角关系中。再后来，她渐渐不再对已婚男人产生爱的冲动，而是学会跟单身的男xing谈恋爱，在亲密关系中也学会不再去考验对方，不再去证明自己是被爱的，而是懂得用心珍惜和经营彼此的关系，学会更多地爱自己。

　　像林然这样在情感中陷入“强迫xing重复”的人并不在少数，也许他们不会重复做小三的命运，但是他们会重复其他的模式，他们的行为就像一个跳脱不开的轮回。有的人总会爱上某一类外人看来是人渣的人，她们深陷其中无法自拔，总想这一次不一样，但是这一次还是和之前一样。有的人谈了一场又一谈恋爱，总是无法与另一个人建立长期稳定的亲密关系，每一段关系最长都无法超过半年。有的人刚开始明明是很幸福甜蜜的一对，心想，TA就是那个对的人，然后不久却发生矛盾、争吵、指着对方的鼻子破口大骂，甚至发展到互相动手，最后累了，倦了，受伤了，带着千疮百孔的心结束这段关系，结果下一次恋爱，换了一个人，还是如此，陷入“强迫性重复”的死循环……

　　什么是“强迫性重复”呢？这个概念是由弗洛伊德提出的，他在临床工作中发现人们仿佛故意在用各种各样的方式让自己痛苦，相同的命运在一个人身上反复地重演。比如有的童年遭受父母虐待的子女，成年之后总是选择会虐待自己的伴侣，重复被虐待的命运。有的因为妈妈抑郁，总是在照顾妈妈，自己被忽略的孩子，成年后却选择与那些抑郁或者生活悲惨的女子交往，经历童年相同的痛苦体验等。

　　我最近收到一位30岁男性的来信，他觉察到自己在亲密关系中陷入一种“强迫性重复”。他的生命中，总会遇到两个女人，一个是邻家妹妹，各方面条件都与他比较般配，对他比较温柔体贴，爱他的女人，另一个则是白富美，容貌堪比范冰冰，家庭条件，所受教育都比他要高一个层次，且对他比较冷淡，喜欢虐待他，可他又爱得不行的女人。用他自己的话说，两个女人，一个是现实，一个是理想，一个爱他的，一个他爱的。

　　大学时，他身边就有这样两个女同学，每当他在追求白富美的过程中受伤时，就跑到邻家妹妹那里去疗伤，获得温暖和安慰，等伤养好了，他会离开邻家妹妹，又投身到追求白富美的事业中，然后被拒绝，被打击后，他又回到邻家妹妹那疗伤……他就像一头布利丹的毛驴，在两个女人之间徘徊挣扎，到了30岁，重复了好几段相同的情感经历，还是不知道要选择哪一个女人与之牵手。

　　我与他谈了一次，发现他虽然表面看起来很自信，但是内心非常自卑，对于自己的家庭条件，所受的教育，工作的能力等都不自信，自我价值感很低。他喜欢并追求白富美，其实是因为内在渴望自己能够拥有对方那样的生活，他不接受自己的普通和平凡，希望自己是个高富帅，富裕、自信、引人注目。白富美那样的女孩对他来说是高不可攀的女神，与之交往，可以补偿自己的自卑心理，感觉自己也被人关注，有价值了。如果他看到这个真相，学会在现实生活中去充实自己，发展自己，欣赏自己，建立属于自己的价值感，他就能够跳出在两个女人之间挣扎的宿命。

　　情场是道场，如果我们在亲密关系中总是重复相似的场景，感觉痛苦不堪，那我们最好的做法就是好好看一看我们的身上到底发生了什么。

　　为什么很多人无法摆脱如此痛苦的强迫性重复呢？因为那些体验虽然痛苦，但却是我们熟悉的，熟悉会带来安全感。很多人一辈子都习惯于走一条痛苦但熟悉的老路，也不愿意走上一条快乐但陌生的新路，因为陌生意味着充满未知与不安全。无论是通过自我觉察，还是求助于心理咨询，改变这种重复的命运都是很大的挑战，它需要你有很大的勇气，愿意去面对自己，改变自己。

　　另外一方面，我们也要看到“强迫性重复”也是上天给我们的一次机会，一次改写自己命运的机会。就像你打游戏通关，如果这一关没有闯过去，那这关就要不停地重复，如果闯关成功，不仅技能大增，还可以进行下一关。

　　任何改变，都是一次冒险。但如果不愿意冒险，就只能困在旧有的模式中，就像西西弗斯一样，一次又一次重复着自己痛苦的命运。要想终止或者打破这种死循环模式，需要我们先认识和了解自己，然后改变存在于我们潜意识里面的关系模式。也许刚开始只是迈出改变的一小步，但你会看到改变并没有原来想象得那么可怕，一点点的成功会激励你做出更大的尝试和探索，最终让你真正改变内在的模式，从痛苦的重复中挣脱出来，获得心灵的自由。

　　爱上已婚男人就是一个错误随笔【第四篇】：

　　xxx年7月份让我遇上了他，后来他我们都说了喜欢对方的话，情话短信不断，让我感觉到爱情来临，初始的爱情往往是甜蜜的，可谁又能看见甜蜜的背后……

　　每次我们见面他都抱着我说如果我们早认识几年该多好……听着他一边说我眼泪往心理流，上天为什么要这样捉弄我让我们在错误的时间相遇？跟他在一起内心总缺少一种稳定和依靠的感觉，他毕竟是有家的男人啊！过年过节他必须回家去陪他老婆，多想跟他手拉手跟着别人一起热闹，可那毕竟只是幻想，一个人坐在房里流泪墙上只看见自己的影子。我不断的安慰自己不能哭，可我一想到他在陪老婆，眼泪就夺眶而出，我多想让人知道我的存在，那也只是奢望，我们的感情永远也见不了光，永远……因为我是第三者！这是不可改变的事实，曾经你也跟我说过不会离婚可我还是不愿离开，是我真的无法走出这一步……因为我不够坚强。

　　这么久以来我都不愿意相信这感情真实的存在，是我不敢面对，每次在挣扎中徘徊，我压抑心中的痛苦还是维持跟他在一起，我从来都没有想过一个有家的男人会出现在我的生活中还成为我的一部分。而且还爱的难以自拔。慢慢等待也固然成了我的习惯，等待你的电话，等待你的到来。

　　有时候会害怕看见那些情侣，这样心里会很难过，每每别人问我有男朋友没，我都低头想起他，但却说不出口。我一肚子的委屈不知找谁来诉说，他说很爱我但却不能跟我长相思手难道这一切，都是借口！都是谎言！这种日子为什么会发生在我身上？让我痛不欲生，在别人眼中也许觉得我很幸福，可谁能真正体会我这种心情……眼泪无声的落在键盘上谁能看见？有哭说不出，不知道怎么去跟人诉说，难道我说我爱上别人老公吗？想想自己觉得很可悲……

　　爱上已婚男人就是一个错误随笔【第五篇】：

　　昨日独自一人，来到浩瀚无边的山谷。看天天不湛蓝，看云云不灵动，听风风在山谷里呜咽。一切都坠入了谷底，毫无生机。骨子里透过噬骨的凄哀。男女之间的爱真的很微妙，我做梦都没有想到，我会放着身边的追求者视而不见，却爱上一个已婚男人——曾经的男友。爱得无可救药，爱得天昏地暗，爱得不想再爱，越想放手却越放不下。

　　爱上他，再痛，我也无悔。短短三年多他似乎在上演，一部电视里的剧情。07年以优异成绩毕业于医学院的他，被分配到我们医院，他英俊潇洒有才干，深受领导重视和同事的喜欢。可天有不测风云，他母亲身患重病，急需一笔昂贵的手术费，东凑西借还是相差甚远。科室主任一个比他大9岁的女人，对他伸出援助之手，把还差的钱全给补上，救了他母亲一命。那个女人很爱他。为了报恩，三个月后他选择了狠心和我分手，娶了那个比他大9岁的女人为妻，一年后他们有了自己可爱的女儿。每天下班他都会买菜做饭，把家安排得妥妥当当。他虽是医院公认的模范丈夫，但他的脸上再也看不见发自心底的笑容。因为爱，看着他心就揪着揪着的痛。我也曾向他表白，说我依然爱他，可他却说不管他爱不爱他老婆，他都会一直照顾好这个家，永远不会提出离婚。闺蜜说我不爱这个男人，如果爱，我一定会锲而不舍的去追求这个男人。每个人爱的方式都不同，因为爱，我会把这份爱再次埋在心底，我尊重他的选择。

　　我感觉得到他依然很爱我，但我没有选择坚持再次走进他的生活，因为我真的不忍心让他孩子没有一个完整的家，我也不忍心那个比他大9岁的女人没有了丈夫。我的心好痛好痛……我不知道我的选择是否正确。

　　祝天下有情人终成眷属。