工资还是没变,房租涨了又涨
又到一年一度返乡时。工资还是没变,房租涨了又涨,年终奖才发了六百块,思来想去只能买两盒稻香村给爸妈。一想到漫漫归途中火车里的汗臭味,以及同车父老乡亲们嗑着瓜子时天真的笑脸,你更绝望了。 此时,你最需要的就是拯救自己的loser心,重拾虚荣,找回自信。此前你恰恰忽略了,这一过程最适宜的发生地,其实是与陌生同乡们亲密相处10几个小时的火车车厢里。 1.闪亮登场 服装打扮绝对是基础,破洞牛仔裤No!漏毛的羽绒服NO!高静电起球毛衣NO!凸显成功人士气质的一定得是长风衣搭围巾,剪裁合理的裤子和皮鞋。赶着动物园还没搬迁赶快去扫货一趟,所有衣物的选择以纯色不带logo为准。 行李箱宜小不宜大,能把稻香村和漏毛羽绒服藏住就够。别以为我会建议你去买120块的仿真LV箱,上了火车你会发现旁边的大妈拉的箱子上印着大大的H,此种人手一个的潮货太容易被看穿,所以规矩不变,还是纯色。 别忘了淘宝一个英文的行李牌挂在箱子上。 2.必要铺垫 火车开动,在车厢稍微安静后,邻座欲跟你搭讪前,适时提高分贝,以港台腔接听手机:“喂,小王啊,sorry啦,忘记告诉你不用去机场接我了……竟然头等舱都卖光了啦,没买到机票诶……长途飞行是有点累,时差好烦哦…没关系啊,都没坐过硬座火车呢,很热闹诶……” 你的基本形象已经成功树立了。 3.旁若无人春节祝贺短信 行至途中,你突然从包里掏出一个高脚杯,“吧”地打开一瓶外文标签的红酒(The Great Wall 可不行哦),一下子又成了目光中心。可以善意地问问周围端着搪瓷缸子的大爷们是否需要,以免显得过于高冷。 拿出iPhone,打开iTunes,听一首Sigur Ros的后摇或者大提琴曲。 切记提前换成英文系统,把陌陌、QQ、微博、笑话大全什么的藏到最后一页不要翻,只留Twitter、Facebook啥的,可下New Yoker、WSJ、FT等体现视野和阅读趣味。 原则就是不留中文字儿,但Candy Crush 得删。 4.深入群众 列车员推着小推车向你走来,近了,更近了……千万按住你那忍不住伸向泡椒凤爪的欠手,在火车上,除了矿泉水你什么都不能买!换点儿一美元、一英镑、或者一万越南盾啥的,掏出钱包时露出两种以上外币为佳,这样即使只有一张毛爷爷也不会遭人嘲笑。 饿了,拿出提前在面包店买的三明治来吃。大爷们开始沏茶水,你绝对不能撕开雀巢咖啡,手冲咖啡就有点儿过了,耳挂式的咖啡包最保险。 如果你的屌丝胃实在怀念泡面火腿的屌丝味,也不是没有办法。当众人泡方便面泡得热火朝天之时,赶快变身刚出生的小猫咪,闪着星星眼,满怀新鲜与憧憬地说:“哇,从小到大都没怎么吃过诶,好想尝一尝……”好心大妈可能直接请客了。 吃出汗了,一定礼貌拒绝大妈扯给你的草手纸,掏出自己的格子手帕微拭就好。 5.坚持高冷春节问候短信 对于周围人的聊天,尽量少参与,以免露馅。打发火车上的无聊时光,一本《瓦尔登湖》就够,可以小声读出:“我步入丛林,因为我希望生活得有意义,我希望活得深刻,并汲取生命中所有的精华。然后从中学习,以免让我在生命终结时,却发现自己从来没有活过。”放下书本,轻叹一声,望向窗外遣悲怀。 看电影也可以,但是绝对不能用手机看,iPad最佳,笔记本电脑次之。一定要选没有中文字幕的外国文艺片,英语是保守选项,冰岛语什么的最好,韩语和东南亚语的就算了。别戴耳机,大声外放。 想看美剧也行,千万别选《行尸走肉》、《摩登家庭》这种,《新闻编辑室》和《政治动物》是底线。 6.完美谢幕春节幽默短信(短信 http://yuedu.taiks.com) 终于要装到站了,下车前记得再拨一通电话:“喂,小王呀,我快到了……不用特别准备晚餐啦,火车上吃了速食面呢,好好吃哦……要清淡些的吧,罗勒鲜虾沙拉就好啦,记得帮我配点鳄梨酱哦~” 最后迅速下车,留给众人一个孤傲的背影,完美ending。 转到无人的拐角处,坐上蹦蹦车,信心满满地回家过年吧。 |
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