精选幽默笑话短信语录
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1、在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。 2、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。” 3、语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。 4、苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏! 5、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。” 6、昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了! 7、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去!!! 8、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 9、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！” 10、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么 11、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！ 12、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！ 13、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。 14、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！爱情哲言 15、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了! 16、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了! 17、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？” 18、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!" 19、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！ 20、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!” 21、螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛! 22、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。 23、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。” 24、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。 25、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。 26、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！” 27、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？ 28、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹! 29、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。 30、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！ 31、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。 32、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！ 33、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 34、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!! 35、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？ 36、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，BC（公元前）。这是啥意思？一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。 37、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网! 38、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？ 39、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！ 40、什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有情绪在吹口哨！ 41、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。 42、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪！ 43、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“onedollar，onedollar……” 44、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲！ 45、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些” 46、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！ 47、一个**躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？**说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 48、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 49、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶! 50、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 51、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步 52、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！ 53、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎样知道？甲：我在旁边看了一整夜！ 54、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！ 55、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。 56、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。 57、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。 58、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了 59、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。 60、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你! 61、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条消息告诉你，快快回到我的服务区。 62、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。 63、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。 64、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！ 65、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了？面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样? 66、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是正因心静自然凉… 67、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发条,小气鬼!哼! 68、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？ 69、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿 70、跟你说过多少次了，晚上要当心，不好乱跑，你就是不听，这不，昨日晚上又跑到我的梦里来了，害得我一向不愿醒来…… 71、一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血？蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准！ 72、《幽默调侃》本个性法官，判处你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部寂寞烦恼，本判决为终审判决，你无权上诉，即时执行！ 73、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗 74、问：你会说普通话吗？答：会，我一向都说普通话！真的，我从来没有说过更个性的话了，都是普普通通的… 75、地上有一只烤熟的小鸡，众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来，大恸：可怜的孩子啊，让你配眼镜你就是不听，咋样？把微波炉当鸡窝了吧！ 76、甲：告诉你一个好消息，经过一段时刻的刻苦学习，我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。 77、一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。 78、一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时刻早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！ 79、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子*产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？ 80、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！ 81、一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿…… 82、老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想骗我？ 83、是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！” 84、阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。 85、你知道吗？当我看完你发给我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我最后决定：关机气死你! 86、山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齐!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊！我可找到你了! 87、孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦！豁然开朗 88、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。 89、那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把? 90、等车的时候，有一MM一向盯着我微笑，以为自我帅 伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍（妩）媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。 91、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：留意鳄鱼。 92、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗 93、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 94、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！ 95、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！ 96、能喝一两喝二两，这样的朋友真豪爽；能喝二两喝半斤，这样的同志党培养；能喝半斤喝一斤，这样的哥们最贴心；能喝一斤喝一桶，回头提拔当副总。 97、正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！ 98、爷爷退休，报老年大学。读一年级的孙子：爷爷，还读书啊！爷爷：有什么不好吗？孙子：好是好，万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？ 99、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她妈妈，小军拿了一瓶果汁给小高，妈妈就说：“哥哥给你果汁你要说什么？”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢？” 100、为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。 101、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但这天却在菜市场的肉案上见到了她。 102、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的 103、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！ 104、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发消息给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门~ 105、当北方的朋友送来冰凉，我知道孤单的你此刻最需要的是温暖，作为朋友我没有给你特殊的温暖，但我十分关心你，请问：你挖好防寒过冬的洞穴了吗？呵呵… 106、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！ 107、你这孩子挺可爱…心眼儿好…聪明…又温柔…优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^_^ 108、违章超速驾驶的人被交警挡住。“我开得太快吗？”“不，你只是飞得太低了。” 109、送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花还不快跑啊，大黄蜂也来了。 110、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了! 111、唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一向未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条消息看看!回的是八戒不回的是妖精。 112、顾客：“这电视机修理后，画面怎样总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。” 113、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！ 114、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧! 115、闲来没事做，太阳上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脱了鞋趟趟银河，骑着扫帚星装装老巫婆，往地球上发个消息，呵，逗逗沙僧的二师哥。 116、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用消息献媚。 117、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后朋友问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？ 118、人的生命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！ 119、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时，猪妈来气了，大叫：小猪不好再玩手机啦！你肉多，去把狼引开：） 120、老鼠问猫：你到底爱不爱我？猫回答说：我当然爱你。于是抱住老鼠，悄悄的说：不爱你我就会饿死。 121、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 122、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大! 123、如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 124、妇产科医生开业第一天妻子问他：“这天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 125、海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。 126、婆婆搭公车,阿花起身让座,婆婆拍拍其肩膀说:你坐吧,我还很年轻!不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了:婆婆,我都坐过好几站了! 127、老师问学生道：要怎样解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 128、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么此刻一朵都不送？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 129、老师：贝蒂，给我说出两个四条腿的动物。贝蒂：两只母鸡。 130、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不语,熊又问:“你掉不掉毛啊?”老鼠战战兢兢地说:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了 131、老婆给老公讲故事:“一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了”老公之后说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!” 132、不好告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。 133、草原上两头牛在吃草,白牛问：你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑来吃,说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味! 134、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 135、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！ 136、你偷偷进我的房！悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠！为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我：哼，死蚊子！ 137、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读） 138、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商**：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上方印着“专业顾门口”。 139、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。 140、有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。 141、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 142、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴 143、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！ 144、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。 145、香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉赢了。 146、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。 147、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 148、爷爷在医院取药,护士小姐说药效小时。爷爷回家一向笑,孙子问:爷爷你怎样一向笑啊?爷爷答:护士小姐说要笑小时耶! 149、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。 150、狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵！ 151、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 152、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！ 153、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。 154、小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷：“我怎样觉得这分最后的一个'’，好像是后添上去的？”小强立刻说：“您看错了，这后面的两个'’都是后添上的。” 155、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常! 156、删除昨日的烦恼；确定这天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的情绪；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！ 157、小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一齐被盗,唯有没装防盗门的这户躲过一劫,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!” 158、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的! 159、拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我干的。 160、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。” 161、碰见说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；碰见说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；碰见说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！ 162、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。 163、蚂蚁和大象结婚还不到几天就去离婚,法官不明白问为什么,蚂蚁说:没办法,接个吻还要爬天,大象说:可不是吗!接个吻还要拿放大镜找老半天 164、老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼：空城计，转身见兽夹上一死猪，大呼：苦肉计！忽然又见到了你，大喜到：唉唷，还有美人计！ 165、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自我是笨蛋。 166、警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你以为我那么愚蠢吗?警官说:"你站在这儿,我去捡" 167、老鼠对着天唱道：“隐形的翅膀，让梦……”没唱几句，就被其他愤怒的老鼠团团包围了：“行啊小子！隐形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了！” 168、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！ 169、昨日我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！ 170、本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！ 171、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！ 172、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了! 173、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。 174、甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！ 175、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎样办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 176、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才！ 177、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。” 178、几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说：“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了！” 179、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。” 180、你知道我脑子里想啥吗？想你！你知道为啥想你吗？正因喜欢你！你知道为啥喜欢你吗？正因你很有味道！你知道为啥有味道吗？正因你是臭豆腐！ 181、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？ 182、教师在黑板上画了一个苹果问:这是什么?孩子们答:屁股!教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说:你们把老师气哭还不成,还在黑板上画个屁股! 183、孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：能够，但是你不行再扒姥姥的坟。 184、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。 185、装酷的你在哪里?没事的我,很想你!不给我回信息!俺恨你!把你名字写在脚心里,每一天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个生活不能自理！ 186、送你一把铲子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一头猛牛，你就能吹到宇宙任意一个星球。 187、偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋！呜呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；说你笨蛋你还看！笨笨的傻仔。>_< 188、一妇女去吃饭点了个青椒炒牛肉饭结果服务员把饭送上时她发现都是青椒就大声质问:牛肉饭怎样没牛肉?服务员反问:你吃老公饼能吃到老公吗? 189、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不一样的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！ 190、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看消息，我这嘴也不会乐成这样啊！ 191、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。” 192、农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！ 193、发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把职责推到其它机器人的身上！ 194、条警犬看见马路上过来条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。” 195、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问：“这是怎样回事？”狗妈妈低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！” 196、阿呆：好久不见，最近忙些什么？阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢？阿瓜：我卖了车子，房子也卖了！ 197、父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子：他们干吗没命的跑呢？父亲：跑在前面的有奖。儿子：那么后面的没奖，他们干吗也跟着跑呢？ 198、清朝有一人只有三根头发他编了根辫子，一天梳头不慎掉了一根，他把那两根拧在一齐，之后又掉一根，他火了，说：不梳了，披着！ 199、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！ 200、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。 201、有些话俺一向想对你说，但是又说不出口。于是俺把它写成了对联，上联是：为你活为你累为你愿受所有罪；下联是：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙。横批：发错人了。 整理：zhl201704 |
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