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搞笑短信对话大全

个性说说2021-04-0181举报/反馈
1、早餐的餐桌上,丈夫神采奕奕地对太太说:“早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍,好像年轻十岁!”太太很高兴:“以后每晚睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!”

  2、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:“你真酷,当时咋不叫?”公鸡:“那天喝多了……怕吐。”

  3、有一个人失眠,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说:“睡吧大腿”,再对身体说:“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道: “全体

  4、老婆迷上做菜,做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴:“好东西,多好的东西呀!”老婆高兴:“那多吃点。”老公:“可惜,全让你给糟蹋了。”

  5、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:“亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你。”

  6、妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问:“你为什么总开着灯睡觉呢?”丈夫:“我看报上说,鸡房里夜间开着灯,鸡蛋成熟得快呀!”

  7、夫妇俩地起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的**女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

  8、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有200元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的

  9、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

  10、一对恋人在公园游玩,丈夫有所醒悟地说:“我明白了爱因斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时时间变得特别长,你一到时间又变得特别短了。”

  11、丈夫偶尔做了一次饭,隔天又做了一次,妻子尝了一下,生气地说:“你烧的菜,不是淡就是咸?”丈夫答道:“这次是把上次少放的盐补上了。”

  12、在餐桌上,老婆问丈夫:“肉丝好吃吗?”老公:“还行。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

  13、丈夫:“我们共同生活十年,我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样?”妻子:“我觉得你根本没有意志。”

  14、有个人什么家务都不干。妻子要切面条,叫他借个面板。他说:“不用,在我背上切吧!”妻子切完面条问他:“痛不痛?”他说:“痛,可我懒得吱声。”

  15、“刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都到门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在呢,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。”

  16、MM汽车没油了,路边猛男自告奋勇帮她推车到加油站。他们长途跋涉,终于到了一处加油站。MM一句话让猛男晕倒:换一家,他们服务特差!

  17、吃饭时,老公夹起一块肥肉说:好肥的肉啊!老婆说:这也叫肥肉,你是不是没见过肥肉?老公小声说:见过,昨晚你换衣服的时候就见到了……

  18、丑女阿圆竞选班花:如果我当选了,以后你们就可以跟老公说,你比大学时的校花还漂亮,娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选!

  19、妇人发现一个迷人池塘,脱光准备沐浴,藏在灌木里的主人走来:“禁止游泳。”“怎不在脱衣前说?”“这里禁止游泳,又不禁止脱衣服!”

  20、三人吹牛,比谁老婆最瘦。“我老婆围巾能当衣服穿。”“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

  21、丈夫跟太太亲热,一边抚摩着太太,一边在太太耳边说:你的皮肤摸起来真细,绝对不象四十岁的女人!太太:是啊!最近摸过的人都这么说!

  22、“几天前,我有幸遇见了一位美丽无比的姑娘,看她第一眼就爱上她了。”“那为什么没娶她呢?”“遗憾的是,我又看了她第二眼。”

  23、“你怎么一副愁眉苦脸的样子?”“我老婆发誓,一个礼拜不跟我说话。”“恭喜,你的耳根子清静了。”“你不知道,今天是最后一天!”

  24、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载!

  25、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看

  26、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了

  27、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。”

  28、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥!

  29、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车!

  30、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

  31、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。

  32、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

  33、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。

  34、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了……

  35、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧!

  36、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟!

  37、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

  38、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

  39、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”

  40、我有个同学去答辩,是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了。到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?

  41、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!

  42、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。

  43、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”

  44、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

  45、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

  46、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!

  47、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手,说:干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说:小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

  48、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半,并让一个男同学举个例子。男同学想了想说:一次我爸打我,我很痛苦,于是我找茬揍了我弟弟一顿后,感觉好多了!

  49、年关岁末,总结总结,今年咱俩的情谊可真没得说,在家里把你放在书桌,出再远的门让你陪着我,每月为你交费,从没心疼过。哦,手机,咱俩关系实在铁!

  50、狼:小乖乖,快把门开开,让我进来,我是你外婆,今年是你的本明年,送你一份礼物,是我的最爱。小兔子:是什么?狼一着急说漏嘴:是一块上好的肉。

  51、守株的农夫天天在原地待兔,可是每天都是空手而归,这时小孙子说:爷爷,今年是兔年,兔子都忙着给大家送祝福去了,您可以休息一整年了。

  52、你到底犯了啥罪,如此触怒财神爷,他说五月初五要用黄金堵你的门,白银塞你的窗,还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住,我劝你别逃了快去自首吧。

  53、快到25号了,听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋,不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土,俺也祝你生蛋快乐!

  54、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!

  55、某日,卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架,满街人来围观,卖香蕉女士气愤的说:请各位给予评评理,世上有这种人吗?我一喊:香蕉喽!他就叫:卖煤了

  56、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!

  57、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》,我问你到底是《熊猫人》,还是《半兽人》,你从《千里之外》传来《暗号》说:我是《忍者》。

  58、妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”

  59、老王找到洗衣店老板,气愤地说:过来看看你们的杰作!说完,他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说:先生,这粗绳很好啊!老王吼道:我送洗的是被单。

  60、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?

  61、物理课学习惯性,老师发现一位男同学老回头看女同学,便将他叫出教室说:你怎么老看女同学?男同学小声说:从小我就喜欢看女生,这可能就是惯性吧!

  62、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

  63、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

  64、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

整理:zhl201612
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