热门搞笑短信对话
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1、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?” 爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。” 2、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子?” “长什么样，照什么样!” “难道我长得模模糊糊吗?” 3、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时， 美国人问司机：“这是什么?” 司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了!” 经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么?” 司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。” 4、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。搞笑短信息对话 5、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。” 6、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。 7、我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人...... 8、夏季中国哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨(夏雨)了，预计明天要下雨(夏雨)。 9、知道什么食物谁最容易生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。 10、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。 11、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了?原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。 12、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。 13、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟!来吧，网上等你定要联系! 14、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆! 15、真情试验：请你全身放松，两眼垂帘，眼观鼻，鼻观心，心视丹田，调动元气，全身运转一周圈，奇迹马上出现。看!你的猫眼在金光闪闪，看到了没? 16、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊! 17、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气;幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟;幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。 18、大圈是我小圈是你，大圈套小圈是我心中有你，圈连圈是我想你，圈后连圈是我很想你，圈连成串是短信发送中，圈连圈无限是祝福不断：朋友，祝福套牢的感觉不错吧。 19、一直以来亏欠你很多，我偷钢笔你去认错，我吃了馒头你却挨饿，我挨揍你却保护我，我休息你却不能歇。如今你去了远方，我只能发条短信祝福朋友：下辈子你折磨我，这辈子先将就下来吧。搞笑短信息对话 20、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔心情美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮! 21、幸福终点站 要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好!本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢! 22、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶过去五条。(新盖中盖) 23、帅哥风流倜傥，博大“晶”深(SONY)，汇通天下(中国邮政储蓄)，现欲征婚，不求貌美，影像—随心(尼康相机)，非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负! 24、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 25、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!” 26、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 27、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。” 28、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。” 29、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 30、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 31、 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!” 32、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 33、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西? 整理：zhl201702 |
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