爆笑冷段子大全
1、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。 问她为什么,她说:不来客(black)。 2、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。 3、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。 4、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全*,土是护身符,肥是御寒药。 5、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。 6、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 7、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。 8、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。 9、今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事,我都愁的心蹦蹦乱跳。 10、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。” 11、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。” 12、公交车上未开空调。 一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。” 司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!” 13、就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼; 岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈; 蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫; 冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面; 路人甲出门溜达,也是最火红人; 随机播放一首歌,就是年度热单; 闭眼睛下个电影,也是烧脑神作。 14、这几天的气温,躺在床上,红烧! 铺张凉席,铁板烧! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了个泳,水煮! 回来路上,生煎! 进了家门,回锅! 亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。 我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐! 15、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。 16、“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!” “然。。。然后呢?”猪担心的问。 17、昨晚回家的时候,楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”唰的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己酷毙了。 18、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗? 19、“妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。 20、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚! 21、在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人…… 22、如果有一天,我们因为下载音乐而被投入监狱,我希望能按音乐风格将我们区分开。 23、当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。 24、今天朋友问我“the king is baby and strong!”怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!” 25、最近买了一个新手机,就把旧手机扔在一边,没管它。这货每天自己定时开机关机,还准时闹铃,用着仅存的一格电努力辛勤地工作着,突然觉得好感动,觉得自己真残忍。 整理:zhl201609 |
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