内涵笑话精选
1、和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。 我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。 二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。 2、今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。 男说:再骂我让你子孙满堂。 3、一同事结婚多年,无子众人纷纷问到:怎么了小刘,是地不行啊,还是种不行? 那哥们悠悠说了一句:地承包出去了! 4、问:少林寺为什么不收尼姑? 答:因为她们没有慧根。 5、老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。” 二货同这:“说的是苍老师吧!” 6、为啥长这么美呢 问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定的曰:“爸妈姿势摆的好。” 7、没用过大爷能随便给你介绍吗 一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。” 小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?” 大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?” 8、我们老家鼓叫皮鼓 我们老家鼓叫皮鼓。 儿子幼儿园回说:“老师要我明天带一只小鼓。” 晚饭后,我到商场乐器柜台,对漂亮的售票员说:“你把皮鼓给我瞧瞧!” 售票员轻声说:“等一会儿。” 她四周看了看,屁股对着我,掀起短裙说:“先生,请快点看。” 9、那位女士是我们的老顾客 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房。 女的态度很不好,而且**,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。” 10、小时候家里的小狗 小时候家里的小狗,经常抱着老爸的腿做活塞运动,每次都引得家人大笑。 我就以为那是可以逗乐的方法。 过年亲戚都来家里做客,我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。 后来腿都差点被爹打断,性别女。 11、英语雯老师过生日 英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨。 大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃。 啪的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静。 接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。 我去!都特么偷吃啦!竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗? 形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃! 不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去。 12、你今天一共接待了几个人 一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。 办案人员:“你今天一共接待了几个人?” 女子:“6个还是7个吧。” 办案人员:“老实交待,到底是几个?” 女子:“到底?到底的一个也没有。” 13、一日本姑娘出差到我们公司 一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。 看到周杰伦转过身来的时候,那姑娘露出了吃惊的表情:“啊,那不是!没想到他在中国竟然有那么高的人气!” 14、不知什么时候起 不知什么时候起,流行起了男闺蜜一词。 百度了一下,男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。 我就呵呵了,非情侣,可以无话不谈,有些事不做怎么会谈? 真心佩服,能把炮友说的如此清新脱俗。 15、您和我妈是一见钟情吗 那日,儿子问爸爸:“爸,您和我妈是一见钟情吗?” 爸爸沉思了一会儿,想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。 调侃地回答:“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯,少说也耗费了我十万多支箭!” 整理:zhl201701 |
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