损人的笑话精选
1、一个人骂另外一个人:"我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!" 2、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 3、想起小时候,小学老师骂一个学生:"我一巴掌就把你踢出去了!"我们想笑不敢笑 4、一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么 5、俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚... 6、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的 7、我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:"你怎么这么贱啊!"那位一开口说 "我就贱怎么了?!" 8、从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:"我是你爸爸,你这王八蛋。" 9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 10、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。" 11、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 12、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 13、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。" "羡慕啥,没脱裤子呢" 14、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了! 15、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 16、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 17、孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 18、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。 19、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺! 20、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗? 21、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:"看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!" 22、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:"卖冰棍",他只好喊道:"我也是。" 23、父亲对女儿的男友严厉地说:"你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?"年轻人又惊又喜:"您是说可以做其它的事儿了吗?" 24、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼"你吗好?"小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:"妈,你好!" 25、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察! 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:"小心点!前面是急转弯。"乙:"什么?不是你在开车吗?" 27、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:"我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!" 28、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 29、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 30、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了......,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。 31、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着“桑塔纳2000”吗?"营业员:"哦......那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!" 32、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车…… 33、一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。 34、桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系… 35、喝酒看度是社会底层,喝酒看牌是社会上层; 想媳妇的是社会底层,想情人的是社会上层; 耕种土地是社会底层,买卖土地是社会上层; 养猪的那是社会底层,养狗的那是社会上层。 36、老大爷去买菜,正在挑菜,忽然卖菜的说:“你快点吧,城-管马上就来了。” 老大爷说:“我也想快点,回去晚了,我还怕房子被人家给拆了呢。” 36、有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 37、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么? 38、老公喝酒以后特别爱发酒疯,有次他喝多了,对着屋里的镜子,深情地咔擦一跪大吼:“太帅了,佩服佩服”磕了10多个响头... 39、一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”。 40、一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 41、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 42、想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了”我们想笑不敢笑 43、俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚.. 44、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。 45、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊. 46、大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟的里 47、我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 48、我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。 49、我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说:“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿。 整理:zhl201612 |
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